人と人の付き合いの比重を考える

 「お母さんのしてることは見栄?」
娘たちに言われました。

「お金を出してくれると思われてるから無心されるのでしょ。
お母さんは、いつもそうして出してたから。
それが当たり前になってるのよ。
おじちゃん、おばちゃんは悪気もないほど
当たり前に妹(私)なら何でもしてくれると思ってる。
そうさせたのは、お母さんだわ!

20170514143022021.jpg 
母の葬儀が終わって、まさかの兄からの次なるお金の要求に対して
娘たちが言ってくれたコトバです。




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「今回も、おじちゃん、おばちゃん(私の兄夫婦)
要求に従って、さらにお金を出せば
また、同じ悪循環になるだけだわ」

娘たちに言われて初めて気が付きました。
母の葬儀の1週間後に電話で要求されたお金は
断わりました。
20170514143000140.jpg 
「喪主のおじちゃん、おばちゃんのホテル代や
葬儀後の食事代までお母さんが出しても
どうしておじちゃん達が有難うって、言わないかわかる?
妹(私)なら出してくれると思ってるからでしょ」

おじちゃん、おばちゃんを責めるのではなく
こういう関係にしてしまったお母さんにも責任はある。
20170514142950014.jpg 人間関係を娘たちから学びました。
いつも無理して兄夫婦に貢ぐからその関係が
「有り難い」と思われないで「当たり前」になり
拒否したら「恨まれる」ことになる。


そういう関係をどうして築いてしまったの?
早く気付くべきだったのよ。
お母さんの見栄としか思えない。
20170514143011348.jpg 
娘たちのコトバに自分が恥ずかしくなりました。
「もっと自分を大切にして!」
娘たちのコトバにあらためて自分のかつての
価値観が間違っていると思いました。
自分を大切にしたい、今度こそ。

「ねむりひめ」福音館書店より






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  タグ:  兄夫婦  当たり前になる  お金の無心  母の葬儀

この記事へのコメント

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管理人のみ閲覧できます - - 2017年05月18日 21:03:53

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- 鍵コメRさんへ - 2017年05月17日 08:58:37

鍵コメRさん、コメントありがとうございます。

はい、なかなか厳しい発言の娘たちです。

なんでもかんでも、些細なことまで
すべてお金を出すのが私だったので
見ていて心配しての発言のようです。

娘たちが幼かったころ、兄の家に一度だけ
訪問したことがあります。
兄宅に2泊の間の食事代はすべて私が出しました。

そのほかの滞在2日のお礼のようなおこずかいまで出しました。
そういうことばかりなので
娘たちの不安は大きかったのでしょう。
金の切れ目は縁の切れ目・・・悲しいです。

- shizuさんへ - 2017年05月17日 08:39:08

shizuさん、おはようございます。
コメントありがとうございます。

そうなんです。
死ぬって、お金がかかります。
もちろん、かからない方法もあります。
私のときは、絶対にお金がかからない方法を
はっきりと子供に伝えようと思います。

葬儀にお金をかけるより生きている人に
その分を使ってもらいたい。
今回の場合は、兄夫婦が「普通の一般的な葬儀」を
希望したのでこうなりました。

shizuさん、私も「いい子」の人生が長いので
脱却が大変ですが、今度こそ変わりたいです。

管理人のみ閲覧できます - - 2017年05月16日 23:05:02

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- shizu - 2017年05月16日 20:36:59

もりんさんのお母さんの看取りを見てきて
人が亡くなるもお金が掛かると言う事をしみじみ感じました。

もりんさんとお兄さんの関係を 娘さんは客観的に見てきたから
冷静に分かる部分があるでしょうね。
まだお若いだろうと思いますが とっても娘さんしっかりしています。
頼もしい存在ですね^ ^
何かあったら 先ず娘さんに相談にのってもらうのが何よりかもしれません。

今まで 頑張ってお母さんに尽くしてきたのだから
もりんさんは お兄さんに尽くす必要は無いと思います。
ご自分を大切にされて下さい。

私は以前はいい人じゃないといけない 嫌でも我慢しないといけないって
ずーーーーーっと思っていましたが 今は嫌われるは怖くない
自分に不都合な人には嫌われて 離れて行ってくれて結構って思います。

泣いても 笑っても 限られた残りの人生
どうせなら自分本位に 自分の為に生きましょう〜もりんさん^ ^

- きこさんへ - 2017年05月16日 18:37:42

きこさん、コメントありがとうございます。

私の家は、長男である兄が一番でした。
母も、ずっと息子を溺愛していました。
ですから私は、ちょっと隅っこにいた感じの
疎外感はあって育ったかもしれません。

いつの間にかそういうことが積み重なって
こういう関係になったのかもしれません。

「断る」って難しいですね。
きこさん、私のようなものは、海外には住めないでしょうね。
海外では自分の意見をはっきりと
主張するときいたことがあります。

まだ未解決ですが、しばらく静観したいです。

- きこ - 2017年05月16日 15:38:24

断ること、難しいですよね・・・
見栄というよりも性格も影響すると思います。
その中には育てられ方や親の思想も。

自分が我慢すれば丸くおさまると考えがちな人や、
相手に無理させてもへとも思わない人ともいますよね。

もりんさん 私、上手に毅然とした態度がとれるようになりたいと思っています。
今回、もりんさんがお断りなさったこと、拍手です。


- 鍵コメKさんへ - 2017年05月15日 17:51:28

鍵コメKさん、コメントありがとうございます。

そうなんです。
私の家も長男の存在は大きかったです。
すべて長男・・・が一番でした。

子供の時に、
母から「あんただけが気楽で、お兄ちゃんは
苦労して頑張っているのに!」と
言われて、
あまり意味はなく、私は申し訳ないと
思うようになっていました。

はい、そうです、心の中ではいっぱい
拒否しているのに拒否できない。
そういう環境のマインドコントロールを脱却したいです。

管理人のみ閲覧できます - - 2017年05月15日 15:54:51

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- 鍵コメGさんへ - 2017年05月15日 12:24:06

鍵コメGさん、コメントありがとうございます。
そして、いつも読んで下さって嬉しいです。

正直、後始末の大変さが
こんなにハードなものだとは
思いませんでした。

これからは自分のことを考えて
ぼちぼちやりなさいと
叔父や叔母、いとこ達に言われたのですが
一番、肝心の兄から
まさかのお金問題。

心が平常心ではいられませんでした。
でも、もうそろそろ自分の幸せを
自分で探りたいと思うようになりました。
ご丁寧にコメント、感謝です。

管理人のみ閲覧できます - - 2017年05月15日 10:42:51

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- 布遊子さんへ - 2017年05月15日 10:05:35

布遊子さん、おはようございます。

コメントありがとうございます。

ほんとうに娘たちはいいことを言ってくれました。
今回、人生で一番学んだような気がします。

そして自分が招いた「苦労」を
今まで「不運」だと思っていたような気がしています。
それは間違いですね。
そうなんです、「親孝行」で「いい子」の私は
永遠に続きそうですが
ちょっぴり、重たくなってきた証拠かもしれません。

今をきっかけに、どこか別の場所に住みたいという
選択肢ももっています。

- 布遊子 - 2017年05月15日 09:54:13

さすが「娘」さんです。
遠慮のない言葉は説得力がありますね。
お断りの勇気が持てて良かったです。

見栄と言うより、おそらく
ずーっと「良い子」でいらっしゃったのでしょうね。
周りを思いやる気持ちと同じくらい
ご自分の気持ちに思いやれると良いですね。

- 鍵コメYさんへ - 2017年05月15日 09:13:42

鍵コメさん、おはようございます。

コメントありがとうございます。

そうなんです、夫が他界してから
もっと自然に付き合いを小さくするべきでした。
それを必死に頑張ったことが
逆効果になったとしみじみ思います。

夫が他界したからこそ、頑張ろうとした
浅知恵が結果的に自分の首をしめたようです。

こんなことになろうとは思いませんでした。
こんなトシになって娘に教わるという
なんとも情けない母親です。

- 鍵コメPさんへ - 2017年05月15日 09:09:18

鍵コメさん、おはようございます。

コメントありがとうございます。

そうですね、「見栄」というより「性格」かも
しれません。
母が人との付き合いに、かなり丁寧な人だったので
それが自然に私も身について
いつのまにか度が過ぎていた可能性はあると思います。

今回、子供に言われてはじめて気が付きました。

そうなんです、「素敵になりたい」は
「自信」につながりますよね。
「自信」があれば流されないで私らしい暮らしができる。
それって「一番は見た目」ですよね。

管理人のみ閲覧できます - - 2017年05月15日 08:45:55

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管理人のみ閲覧できます - - 2017年05月15日 01:08:32

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ナツメ3

Author:ナツメ3
いわゆる未亡人(森須もりん)
闘病の末の夫を看取り、その後
我が子同然の愛犬を16年目に亡くしました。
また、長い介護を経て、母を
グループホームにゆだねました。
子供は独立し、現在、パートの身分。今、やっと周りを
ゆっくり見渡しています。
看取りや介護から、「ひとり始末」を
意識。
後半人生を工夫したいと
シンプルライフ実践中。
体験から「介護する側の立場」の
発信を積極的に、おこなっています。

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